V'è mai capitato di avere a che fare con dei "bimbiminkia" da "nonciclopedia"? Gente che si stordisce davanti ad un "first person shooter" psichedelico correttamente fruibile solo ed esclusivamente sotto l'effetto dell'acido lisergico? Personcine a modo che sclerano e sbavano sulla tastiera in preda al delirio d'onnipetonza derivatogli dalla possibilità di fraggare tutto e tutti prevalentemente grazie all'ultimo hack che hanno installato per sentirsi meno niubbi? Newfags che, invitati a provare qualche gioco carismatico tipo "World Of Goo" o "Crayon Physics Deluxe", ti guardano come se tu fossi una chewing-gum spiaccicata sotto una suola?
"Ma ke 6 sciemo?", ti diranno. "X 1 kome me c vuole altro, ke nn sono mika matusa, io! Mi sparo UT in endovena e spakko tutto!!!" (affermazione per la quale siamo in grado di fornire un pregevole contributo filmato...).
Se la risposta alla domanda formulata come cappello di questo post è "SI", posso suggerirvi un praticissimo sistema per liberarvi della pressante presenza molesta del "BM" che vi tormenta, aiutandovi a lobotomizzarlo con l'inganno, rendendolo così inoffensivo o addirittura rettificandolo totalmente nell'etica videoludica e/o nel comportamento, trasformandolo in un videogiocatore/internauta normale...
PS: Il procedimento da seguire è invero relativamente pericoloso per la salute mentale e l'integrità fisica del "BM" che riceverà il trattamento a sua insaputa. Lo stress potrebbe ucciderlo. Per questo motivo, dissimulate con accuratezza tutti gli indizi che potrebbero ricondurre gli inquirenti a voi, nel caso in cui la terapia d'urto abbia ferali conseguenze...
Detto questo, andiamo senz'altro ad incominciare.
La prima cosa da fare è convincere il vostro "amico bimbominkia" che potrà incrementare in maniera abominevole le sue già immense skills (i "BM" sono notoriamente sensibili all'adulazione, soprattutto se questa riguarda le loro presunte capacità videoludiche superiori alla media...). Per inculcare quest'idea nel neurone del "BM", è consigliabile seguire la via della comunicazione anonima per due motivi:
1) Se, come abbiamo già detto, l'intera operazione degenererà ed il "BM" perderà la vita o la sanità mentale, avrete un'opportunità di salvarvi tanto più elevata, tanto più il vostro profilo sarà rimasto basso durante l'intera durata dell'operazione. Ricordate questo dettaglio...
2) Se comunicate con il "BM" in maniera formale celando la vostra vera identità e spacciandovi per dei personaggi carismatici che hanno notato le sue doti sovraumane, riuscirete a far breccia in maniera più decisa e significativa nel suo muro di diffidenza. (Muro in vero molto sottile... Praticamente una carta velina... Ma è sempre "melius abundare quam deficere").
Detto questo, il mio consiglio spassionato è quello di spacciarvi per delle fantomatiche figure dirigenziali di istituzioni come "NGI", dalle quali i "bimbiminkia" sono attirati come le api col miele. Intortate la vostra vittima con il miraggio dell'"e-sport Xperience" accessibile a tutti, confidategli che lo avete seguito segretamente da mesi e rivelategli che scorgete in lui il futuro del gaming on-line. Come colpo di grazia, calate il vostro asso nella manica ed inviategli una foto tipo questa...
...sussurrandogli in un orecchio: "Credo fermamente che al prossimo lan party tu possa essere al posto di AKirA". Terminato questo poderoso assalto, la mente del "BM" vacillerà (anche perchè, tipicamente, il "bimbominkia" rischierà più e più volte l'embolia cerebrale nel tentativo di capire chi sia "AKirA"... Wikipedia, da lui segretamente consultata, arriverà alla fine in suo soccorso ed il ludocerebroleso, da quel momento in avanti, non riuscirà a capacitarsi del fatto che un personaggio nato dalla penna di Katsuhiro Ōtomo possa in qualche modo avere a che fare con delle manifestazioni di e-sport...).
Ad ogni modo, il "BM" a quel punto sarà completamente inerme, alla vostra mercè! La vostra mossa successiva sarà quella di convincerlo a cimentarsi anima e corpo con un flashgame che, a vostro dire, metterà alla prova ogni sua fibra. Costui, ansioso di intraprendere la nuova sfida ed entusiasta dell'idea di assecondarvi, vi implorerà di spianargli la via della perfezione...
Fulminatelo con "Super Press Space To Win Adventure RPG 2009".
Infatti, voi che notoriamente siete dotati di spirito critico, senso dell'umorismo, intelligenza e capacità di cogliere le citazioni, apprezzare le parodie e sorridere al genio che cita in maniera divertente ed interattiva il nostro passatempo preferito, avete i mezzi per apprezzare il senso del suddetto flashgame. Il vostro caro "BM", diversamente, inconsapevole del suo mono-neurone, si sforzerà di comprendere il significato di un videogioco senza grafica, senza controlli ed, a suo parere, insulso ed ingiocabile... Nello sforzo della comprensione, consapevole di non cogliere le potenzialità di un titolo che, diversamente, sono mirabilmente incensate dal suo nuovo mentore, il "bimbominkia" maturerà un principio di esaurimento nervoso che lo farà ritornare da voi scosso e debole; pronto per il secondo e decisivo affondo... :D
Date per scontato che il vostro pupillo abbia colto ogni singola sfumatura ludica del flashgame che gli avete suggerito e rafforzate in lui la convinzione di non averci capito una mazza suggerendogli che il sofisticato sistema di controllo (?) deve aver senz'altro aumentato in lui il coordinamento occhio-mano, indispensabile per ogni progamer che si rispetti. Sottolineate questo ultimo aspetto della questione e, se la vostra vittima a questo punto iniziasse a manifestare i primi segni di cedimento (sotto forma di vistosissimi tic facciali), complimentatevi caldamente con lui, descrivendogli le problematiche all'occhio come la manifestazione esogena dell'aumento della sua effettiva capacità di coordinazione! Si sentirà ancora più spaesato...
Il passo successivo consiste nel sottoporlo al test supremo, che implica l'impiego di un altro flashgame: "You Have To Burn The Rope".
Considerando che un "bimbominkia" non conosce nel modo più assoluto l'inglese, egli non potrà mai, in nessun modo o maniera, carpire i suggerimenti che il flashgame gli propina nelle primissime fasi di gioco... Parallelamente, anche il titolo del videogioco non gli suggerirà nulla. Il "BM" si getterà a capofitto attraverso i corridoi ed inizierà a bombardare il suo avversario con una marea di colpi sufficienti per fargli il solletico... Dopo ore, prostrato e frignante, si rivolgerà a voi in lacrime, dichiarandovi di non essere in grado di sconfiggere il boss del gioco.
Prendete il suo posto e, dopo esservi impossessati di una delle torce appese alle pareti, risalite lo schema sfruttando le piattaforme laterali (che il "BM" non ha nemmeno intravisto, causa foga...). Salticchiate in direzione del lampadario che penzola sopra la testa del "Grinning Colossus" e "bruciate la corda" che lo sostiene, facendolo precipitare sulla testa del vostro avversario...
Gustatevi quindi con soddisfazione la divertente canzoncina finale che vi consacra come degli eroi.
Gustatevi parallelamente anche il vostro amico "BM" che, riverso sulla sedia, sbava scosso da tremiti inconsulti, ormai privo di coscienza. Completate l'opera visitando il sito www.reachground.se e scaricandovi tutti i brani musicali del gioco. Mettendoli accuratamente in loop e diffondendoli nella sala ove giace il corpo esanime del "bimbominkia" da rettificare, riuscirete ad operare un efficace lavaggio del suo cervello, trasformandolo finalmente in un videogiocatore con usi e costumi tradizionali ed umani...o in un cadavere, a seconda delle circostanze! :D
Buon divertimento e buona fortuna!
"Ma ke 6 sciemo?", ti diranno. "X 1 kome me c vuole altro, ke nn sono mika matusa, io! Mi sparo UT in endovena e spakko tutto!!!" (affermazione per la quale siamo in grado di fornire un pregevole contributo filmato...).
Se la risposta alla domanda formulata come cappello di questo post è "SI", posso suggerirvi un praticissimo sistema per liberarvi della pressante presenza molesta del "BM" che vi tormenta, aiutandovi a lobotomizzarlo con l'inganno, rendendolo così inoffensivo o addirittura rettificandolo totalmente nell'etica videoludica e/o nel comportamento, trasformandolo in un videogiocatore/internauta normale...
PS: Il procedimento da seguire è invero relativamente pericoloso per la salute mentale e l'integrità fisica del "BM" che riceverà il trattamento a sua insaputa. Lo stress potrebbe ucciderlo. Per questo motivo, dissimulate con accuratezza tutti gli indizi che potrebbero ricondurre gli inquirenti a voi, nel caso in cui la terapia d'urto abbia ferali conseguenze...
Detto questo, andiamo senz'altro ad incominciare.
La prima cosa da fare è convincere il vostro "amico bimbominkia" che potrà incrementare in maniera abominevole le sue già immense skills (i "BM" sono notoriamente sensibili all'adulazione, soprattutto se questa riguarda le loro presunte capacità videoludiche superiori alla media...). Per inculcare quest'idea nel neurone del "BM", è consigliabile seguire la via della comunicazione anonima per due motivi:
1) Se, come abbiamo già detto, l'intera operazione degenererà ed il "BM" perderà la vita o la sanità mentale, avrete un'opportunità di salvarvi tanto più elevata, tanto più il vostro profilo sarà rimasto basso durante l'intera durata dell'operazione. Ricordate questo dettaglio...
2) Se comunicate con il "BM" in maniera formale celando la vostra vera identità e spacciandovi per dei personaggi carismatici che hanno notato le sue doti sovraumane, riuscirete a far breccia in maniera più decisa e significativa nel suo muro di diffidenza. (Muro in vero molto sottile... Praticamente una carta velina... Ma è sempre "melius abundare quam deficere").
Detto questo, il mio consiglio spassionato è quello di spacciarvi per delle fantomatiche figure dirigenziali di istituzioni come "NGI", dalle quali i "bimbiminkia" sono attirati come le api col miele. Intortate la vostra vittima con il miraggio dell'"e-sport Xperience" accessibile a tutti, confidategli che lo avete seguito segretamente da mesi e rivelategli che scorgete in lui il futuro del gaming on-line. Come colpo di grazia, calate il vostro asso nella manica ed inviategli una foto tipo questa...
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| LAN! LAN! |
...sussurrandogli in un orecchio: "Credo fermamente che al prossimo lan party tu possa essere al posto di AKirA". Terminato questo poderoso assalto, la mente del "BM" vacillerà (anche perchè, tipicamente, il "bimbominkia" rischierà più e più volte l'embolia cerebrale nel tentativo di capire chi sia "AKirA"... Wikipedia, da lui segretamente consultata, arriverà alla fine in suo soccorso ed il ludocerebroleso, da quel momento in avanti, non riuscirà a capacitarsi del fatto che un personaggio nato dalla penna di Katsuhiro Ōtomo possa in qualche modo avere a che fare con delle manifestazioni di e-sport...).
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| Maledizione! Ha una "micro" di gran lunga superiore alla mia!!! Devo fare qualcosa... |
Ad ogni modo, il "BM" a quel punto sarà completamente inerme, alla vostra mercè! La vostra mossa successiva sarà quella di convincerlo a cimentarsi anima e corpo con un flashgame che, a vostro dire, metterà alla prova ogni sua fibra. Costui, ansioso di intraprendere la nuova sfida ed entusiasta dell'idea di assecondarvi, vi implorerà di spianargli la via della perfezione...
Fulminatelo con "Super Press Space To Win Adventure RPG 2009".
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| Un gioco minimale... |
Infatti, voi che notoriamente siete dotati di spirito critico, senso dell'umorismo, intelligenza e capacità di cogliere le citazioni, apprezzare le parodie e sorridere al genio che cita in maniera divertente ed interattiva il nostro passatempo preferito, avete i mezzi per apprezzare il senso del suddetto flashgame. Il vostro caro "BM", diversamente, inconsapevole del suo mono-neurone, si sforzerà di comprendere il significato di un videogioco senza grafica, senza controlli ed, a suo parere, insulso ed ingiocabile... Nello sforzo della comprensione, consapevole di non cogliere le potenzialità di un titolo che, diversamente, sono mirabilmente incensate dal suo nuovo mentore, il "bimbominkia" maturerà un principio di esaurimento nervoso che lo farà ritornare da voi scosso e debole; pronto per il secondo e decisivo affondo... :D
Date per scontato che il vostro pupillo abbia colto ogni singola sfumatura ludica del flashgame che gli avete suggerito e rafforzate in lui la convinzione di non averci capito una mazza suggerendogli che il sofisticato sistema di controllo (?) deve aver senz'altro aumentato in lui il coordinamento occhio-mano, indispensabile per ogni progamer che si rispetti. Sottolineate questo ultimo aspetto della questione e, se la vostra vittima a questo punto iniziasse a manifestare i primi segni di cedimento (sotto forma di vistosissimi tic facciali), complimentatevi caldamente con lui, descrivendogli le problematiche all'occhio come la manifestazione esogena dell'aumento della sua effettiva capacità di coordinazione! Si sentirà ancora più spaesato...
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| Non credo al mio occhio!!! |
Il passo successivo consiste nel sottoporlo al test supremo, che implica l'impiego di un altro flashgame: "You Have To Burn The Rope".
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| Non ho una torcia... |
Considerando che un "bimbominkia" non conosce nel modo più assoluto l'inglese, egli non potrà mai, in nessun modo o maniera, carpire i suggerimenti che il flashgame gli propina nelle primissime fasi di gioco... Parallelamente, anche il titolo del videogioco non gli suggerirà nulla. Il "BM" si getterà a capofitto attraverso i corridoi ed inizierà a bombardare il suo avversario con una marea di colpi sufficienti per fargli il solletico... Dopo ore, prostrato e frignante, si rivolgerà a voi in lacrime, dichiarandovi di non essere in grado di sconfiggere il boss del gioco.
Prendete il suo posto e, dopo esservi impossessati di una delle torce appese alle pareti, risalite lo schema sfruttando le piattaforme laterali (che il "BM" non ha nemmeno intravisto, causa foga...). Salticchiate in direzione del lampadario che penzola sopra la testa del "Grinning Colossus" e "bruciate la corda" che lo sostiene, facendolo precipitare sulla testa del vostro avversario...
Gustatevi quindi con soddisfazione la divertente canzoncina finale che vi consacra come degli eroi.
Gustatevi parallelamente anche il vostro amico "BM" che, riverso sulla sedia, sbava scosso da tremiti inconsulti, ormai privo di coscienza. Completate l'opera visitando il sito www.reachground.se e scaricandovi tutti i brani musicali del gioco. Mettendoli accuratamente in loop e diffondendoli nella sala ove giace il corpo esanime del "bimbominkia" da rettificare, riuscirete ad operare un efficace lavaggio del suo cervello, trasformandolo finalmente in un videogiocatore con usi e costumi tradizionali ed umani...o in un cadavere, a seconda delle circostanze! :D
Buon divertimento e buona fortuna!
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| Cos'è questo QRCode? Come l'hai realizzato? |
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